Un vasco no t llama x tlf: t hace perdida pa k le llames
Un vasco no t saluda: t dice “aupa”
Un vasco no dice adios: dice “agur”
Un vasco no se cae: se da una ostia
Un vasco no se enamora: se queda pillao
Un vasco no trata d convencerte: t da la murga
Un vasco no concierta una cita con sus amistades: queda con la cuadrilla
Un vasco no es valiente: tiene huevos
Un vasco no se va d tapas: se va de poteo
Un vasco no se lanza: se embala
Un vasco no bebe muxo: se pone mas pedo k palomo
Un vasco no es k no entienda: es k no pilla
Un vasco no va al Carrefour: va al Eroski
Un vasco no t da la espalda: t manda a tomar por culo
Un vasco no t llama la atencion: se caga en tu puta madre o lo primero k pille
Un vasco no se inmuta: ahora voy!
Un vasco no acaricia: mete mano
Un vasco no molesta: da la chapa
Un vasco no pasa la noche en vela: se va de gaupasa
Un vasco no bebe cerveza: bebe kalimotxo…
Un vasco no se alimenta: se va a jamar
Un vasco no t golpea: t da una paliza
Un vasco no trabaja: curra
Un vasco no estudia: chapa
Un vasco no hace botellon: hace litros
Un vasco no se impresiona: flipa en colores
Un vasco no tiene ganas d hacer pis: se mea k t cagas
Un vasco no corre a toda velocidad: va to follao
Un vasco no se dispersa dl lugar: se pira
Un vasco no duerme: se soba
Un vasco no fuma porros: se pone mas ciego k magú
Un vasco no se rie a carcajadas: se parte el culo
Un vasco no t pide k lo lleven: se va solo
Un vasco no es un presuntuoso: es un flipao
Un vasco no es buen tipo: ES EL MEJOR
Un vasco no falta a clase: hace piras
Un vasco no es un tipo trankilo: es un parao
Un vasco no es un gandul: es un puto vago
Un vasco no hace algo mal: la caga
Un vasco no dice voy enseguida, dice: voy echando ostias
Un vasco no habla claro: t lo dice a la puta cara
Un vasco no esta cansado: esta rebentao
Un vasco no t dice k t vayas a la mierda: t dice k no le rayes
Un vasco no tiene estrés: esta kemao
Un vasco no ve a una chica fea: dice k es dificil d mirar
Un vasco no se enfada: se cabrea
lunes, 12 de abril de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
¡CHISTES DE RUBIAS!
1º.- Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia: ¡mira un pájaro muerto! Y la rubia responde ¿Dónde? ¿Dónde? (mirando al cielo).
2º.- ¿Qué harías si en la guerra una rubia te lanza una granada? Cogerla, quitarle la anilla y devolvérsela.
3º.- ¿Por qué te puedes encontrar a una rubia escalando un muro de cristal? Por que quiere ver lo que hay al otro lado.
4º.- ¿Cuántas rubias hacen falta para cambiar una bombilla? 2; Una que sujeta la bombilla y otra que le da vueltas a la escalera.
5º.- ¿Por qué una rubia mira con lupa su buzón de su casa vacío? Porque el ordenador dice: TIENE UN NUEVO CORREO.
6º.- En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
7.- ¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo? Porque quieren salir guapas en la foto.
8.- ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morena? Inteligencia Artificial.
9.- ¿Cómo se hace para ahogar a una rubia? Se le pone un espejo en el fondo de la piscina.
10.- Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones. La rubia responde: Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.
11.- Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Nada... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
12.- ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia? Preguntarle: ¿En qué estás pensando?
13.- ¿Cuántos chistes de rubias existen? Ninguno, todo son historias reales.
14.- Va una rubia caminando por la calle, cuando un ladrón le asalta y le dice:
- ¡Esto es un atraco!, ¡dame tu móvil! Y la rubia contesta:
- Está bien… 655 454…
- ¡Esto es un atraco!, ¡dame tu móvil! Y la rubia contesta:
- Está bien… 655 454…
15.- Por qué una rubia está feliz de terminar un puzzle en 6 meses? Porque en la caja dice para 2 a 4 años.
16.- ¿Cómo mueren las neuronas de una rubia? No pueden morir, nunca han existido.
17.- ¿Cómo sabes si una rubia ha usado el ordenador? Porque hay tipex en la pantalla.
18.- ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... Intenta ahogarlo
19.- ¿Como puedes tener entretenida a una rubia?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
20.- ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
En un ordenador basta con introducir la información una vez.
En un ordenador basta con introducir la información una vez.
21.- ¿Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada?
Me pregunto si será hijo mío.
Me pregunto si será hijo mío.
22.- Dos rubias en un parking están intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
-Date prisa, esta empezando a llover!
-Bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
con una horquilla.
-Date prisa, esta empezando a llover!
-Bueno, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
23.- ¿Cómo haces que una rubia se ría un sábado? Le cuentas un chiste el viernes.
24.- ¿Por qué una rubia no estrena los esquís acuáticos que le regalaron por su cumpleaños? Porque no encontraba ningún lago inclinado.
25.- ¿Cómo se rompió el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas? Cayéndose del árbol.
26.- A una rubia la están atracando y el zorro viene a salvarla, le pega una paliza de muerte al atracador y le marca la Z en la espalda y la rubia le dice: “muchas gracias Zuperman!
27.- ¿Qué es una rubia inteligente? 28 de diciembre (dia de los santos inocentes)
28.- ¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo? Porque significa: pare, agujero incorrecto!
29.- ¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y un perro? Que los perros existen.
30.- Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos... ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
31.- un dia unos soldados iban a FUSILAR a una peliroja, a una morena y a una rubia, y la peliroja dice: un sunami y los soldados se van y ella se escapa, va la morena y dice: un teremoto, los soldados se van y ella se escapa, y va la rubia y dice: ¡¡Fuegoo!! (para los ke no lo entendeis, al decir fuego los soldados disparan)
viernes, 26 de febrero de 2010
35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS!!
1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos
miércoles, 27 de enero de 2010
ESTUPIDECES DEL TUENTI
Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un evento cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que Tuenti iba a cerrar
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
9-He recibido 435 eventos (por lo menos) diciendo que Maikel Jackson había muerto…… graaaacias, no lo sabia ¬¬.
10-He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento de 'Tuenti de Colores' para a ver si surge efecto y lo pongo como un arcoíris fosforito.
11-Me enteré de que habían puesto 'Chat' en el tuenti despues de recibir unos 200 eventos... menos mal que me lo dijeron, si no llega a ser x mis queridisimos amigos que me mandan el evento repetido unas 10 veces no me entero ehhh!!
12-Hay un pederasta hijo puta que anda suelto x ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir a la calle sin mi espray.
13-Ahora puedo saber quien mira mi Tuenti tras haber enviado el evento unas 572 veces a todos mis contactos, x cierto hay un fulano q siempre entra... ¿¿ será el pederasta hijo de puta ??
1- He leído 175 veces que Tuenti iba a cerrar
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
9-He recibido 435 eventos (por lo menos) diciendo que Maikel Jackson había muerto…… graaaacias, no lo sabia ¬¬.
10-He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento de 'Tuenti de Colores' para a ver si surge efecto y lo pongo como un arcoíris fosforito.
11-Me enteré de que habían puesto 'Chat' en el tuenti despues de recibir unos 200 eventos... menos mal que me lo dijeron, si no llega a ser x mis queridisimos amigos que me mandan el evento repetido unas 10 veces no me entero ehhh!!
12-Hay un pederasta hijo puta que anda suelto x ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir a la calle sin mi espray.
13-Ahora puedo saber quien mira mi Tuenti tras haber enviado el evento unas 572 veces a todos mis contactos, x cierto hay un fulano q siempre entra... ¿¿ será el pederasta hijo de puta ??
viernes, 22 de enero de 2010
DE CURAS VA LA COSA
Esta es una señora que va a misa y cuando llega el momento de comulgar, al cura se le escapa sin querer un trozo de plástico entre el pan.
Entonces, la señora recive el trozo de plastico y está el resto de lo que queda de misa masticando el trozo de plástico, pero sin percatarse de lo que tenia en realidad en su boca.
Entonces, la señora recive el trozo de plastico y está el resto de lo que queda de misa masticando el trozo de plástico, pero sin percatarse de lo que tenia en realidad en su boca.
Al acabar la misa, la señora se acerca al cura y le pregunta:
- Oiga, ¿Qué es lo que me ha dado antes?
- El cuerpo de Cristo señora, el cuerpo deCristo - contesta el cura.
- Pues aver que parte me ha dado que cuanto mas la chupo mas dura se pone...
jueves, 21 de enero de 2010
SILOGISMOS
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren, son las más débiles..
...si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos, dormimos..
..mientras dormimos, no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso, más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso..
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!!
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 9:
- ¡Hombre amigo!- te dice tu colega
Y tu piensas:
El mejor amigo del hombre es el perro...
El perro se come al gato...
El gato se come al raton...
El raton come queso...
El queso viene de la leche...
La leche viene de la vaca...
La vaca tiene cuernos...
¡Un momento!! ...
Conclusion: ¡Me está llamando cornudo!
----------------------------------------------------------
SILOGISMO 10:
la vaca da leche
la leche da queso
el queso no da nada
el que no nada se ahoga
el que se ahoga es bruto
bruto mato a cesar
cesar es de roma
roma esta en europa
europa esta en el mundo
y el mundo es una pelota
Conclusion: La vaca se parece a la leche
Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren, son las más débiles..
...si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
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SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos, dormimos..
..mientras dormimos, no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
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SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
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SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso, más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso..
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SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!!
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SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
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SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
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SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
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SILOGISMO 9:
- ¡Hombre amigo!- te dice tu colega
Y tu piensas:
El mejor amigo del hombre es el perro...
El perro se come al gato...
El gato se come al raton...
El raton come queso...
El queso viene de la leche...
La leche viene de la vaca...
La vaca tiene cuernos...
¡Un momento!! ...
Conclusion: ¡Me está llamando cornudo!
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SILOGISMO 10:
la vaca da leche
la leche da queso
el queso no da nada
el que no nada se ahoga
el que se ahoga es bruto
bruto mato a cesar
cesar es de roma
roma esta en europa
europa esta en el mundo
y el mundo es una pelota
Conclusion: La vaca se parece a la leche
miércoles, 20 de enero de 2010
SERVICIO TECNICO
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.
martes, 19 de enero de 2010
LA VIEJECITA Y LAS APUESTAS
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia:
-Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que 165.000€ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Acto seguido le pregunto:
-¿Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
-Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas?- pregunto el Presidente- ¿Que tipo de
apuestas?
La viejecita contestó:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000€ a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- ¡Esa es una apuesta estupida, Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo!
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas ¿Esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto!- respondio el Presidente- Apuesto 25.000€ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto- respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000€ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podía tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo- dijo el Presidente convencido- 25.000€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- Nada,solo que he apostado con el 100.000€ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia:
-Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que 165.000€ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Acto seguido le pregunto:
-¿Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
-Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas?- pregunto el Presidente- ¿Que tipo de
apuestas?
La viejecita contestó:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000€ a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- ¡Esa es una apuesta estupida, Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo!
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas ¿Esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto!- respondio el Presidente- Apuesto 25.000€ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto- respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000€ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podía tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo- dijo el Presidente convencido- 25.000€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- Nada,solo que he apostado con el 100.000€ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
PARA LAS CREIDAS ......
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero...?????
ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la botella.
sábado, 2 de enero de 2010
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