ESTUPIDECES DEL TUENTI

Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un evento cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que Tuenti iba a cerrar
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
6- Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
7- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
8- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
9-He recibido 435 eventos (por lo menos) diciendo que Maikel Jackson había muerto…… graaaacias, no lo sabia ¬¬.
10-He reenviado 708 veces a mis cientos de contactos el evento de 'Tuenti de Colores' para a ver si surge efecto y lo pongo como un arcoíris fosforito.
11-Me enteré de que habían puesto 'Chat' en el tuenti despues de recibir unos 200 eventos... menos mal que me lo dijeron, si no llega a ser x mis queridisimos amigos que me mandan el evento repetido unas 10 veces no me entero ehhh!!
12-Hay un pederasta hijo puta que anda suelto x ahí desde el año de la polca, espero que lo hayan atrapado porque no puedo salir a la calle sin mi espray.
13-Ahora puedo saber quien mira mi Tuenti tras haber enviado el evento unas 572 veces a todos mis contactos, x cierto hay un fulano q siempre entra... ¿¿ será el pederasta hijo de puta ??

DE CURAS VA LA COSA

Esta es una señora que va a misa y cuando llega el momento de comulgar, al cura se le escapa sin querer un trozo de plástico entre el pan.
Entonces, la señora recive el trozo de plastico y está el resto de lo que queda de misa masticando el trozo de plástico, pero sin percatarse de lo que tenia en realidad en su boca.

Al acabar la misa, la señora se acerca al cura y le pregunta:

- Oiga, ¿Qué es lo que me ha dado antes?

- El cuerpo de Cristo señora, el cuerpo deCristo - contesta el cura.

- Pues aver que parte me ha dado que cuanto mas la chupo mas dura se pone...

SILOGISMOS

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren, son las más débiles..
...si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.
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SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos, dormimos..
..mientras dormimos, no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.
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SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
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SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso, más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso..
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SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!!
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SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
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SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
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SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
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SILOGISMO 9:
- ¡Hombre amigo!- te dice tu colega
Y tu piensas:
El mejor amigo del hombre es el perro...
El perro se come al gato...
El gato se come al raton...
El raton come queso...
El queso viene de la leche...
La leche viene de la vaca...
La vaca tiene cuernos...

¡Un momento!! ...
Conclusion: ¡Me está llamando cornudo!
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SILOGISMO 10:
la vaca da leche
la leche da queso
el queso no da nada
el que no nada se ahoga
el que se ahoga es bruto
bruto mato a cesar
cesar es de roma
roma esta en europa
europa esta en el mundo
y el mundo es una pelota
Conclusion: La vaca se parece a la leche

SERVICIO TECNICO

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

LA VIEJECITA Y LAS APUESTAS

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia:
-Comprenda Ud., es mucho dinero.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco preguntó:
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo que 165.000€ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.

Acto seguido le pregunto:

-¿Como lo ha conseguido?

La viejecita contesto:

-Es simple, hago apuestas.

-¿Apuestas?- pregunto el Presidente- ¿Que tipo de
apuestas?

La viejecita contestó:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000€ a que sus pelotas son cuadradas!

El Presidente solto una carcajada y dijo:
- ¡Esa es una apuesta estupida, Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo!

La viejecita lo desafió.

- Bueno ya le dije que hago apuestas ¿Esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?

- ¡Por supuesto!- respondio el Presidente- Apuesto 25.000€ a que mis pelotas no son
cuadradas.

La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

- Por supuesto- respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000€ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podía tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo- dijo el Presidente convencido- 25.000€ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto:
- Nada,solo que he apostado con el 100.000€ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

PARA LAS CREIDAS ......

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

MI PERRITA DE PEQUEÑA ¿A QUE MOLA?